|
 |
|||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||
Продукты
Услуги |
АнекдотыМужественностьМужественность проявляется тогда, когда вы хотите сражаться, но вы уклоняетесь от этого, и сражаетесь тогда, когда предпочли бы сбежать. Итак, будьте мужественны!
Американец?
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца. Средний видишь? Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит! Я объясняю на пальцах! Средний видишь? Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой! Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ! Первый обман в жизни? СОСКА!
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! Интим не предлагать Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Объявление: "Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут." "Продаю траву стаканами. Не гербалайф." В моём возрасте встать может только сердце...
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь. - Ну что, махнем на юг? - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! Объявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть". Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна" А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники... Жизнь не удалась, но попытку засчитали. Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах... - О, мне кажется девушка улыбнулась! - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся. - Это ты любимая? - Нет, это я! - отвечает жена. "Пойду посплю перед сном."
Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову. Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость. Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать. Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров! Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков. Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в нашем офисе. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще! Наш дом Россия. Удобства во дворе.
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?... Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
Как искупать кошку : 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. ЧИСТАЯ КОШКА НИКОГДА ВАМ ЭТОГО НЕ ЗАБУДЕТ
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое. Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... Трое в лодке, не стесняясь собаки. - Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Как?! - А зачем?
"В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления." Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране. Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. Как долго тянутся дни, и как быстро летят года... Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть. Гонят в шею обычно пинками под зад.
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею. Не выдавай желаемую за действительную! Брак - единственная причина развода.
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении 1. Незамужние девушки 2. Молодые замужние женщины 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы 4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста) 5. Дети (все-таки!) 6. Военные, церковники, коммерсанты 7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики 8. Банкиры, олигархи 9. Тещи 10. Депутаты 11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.
"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт." "В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
· Оооо! Да! Давай! Я кончаю! · Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки. · Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц. · Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели. · Я говорила по телефону всего 2 минуты. · Я не пукаю, когда ты спишь. · Ты нравишься моим родителям. · За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз. · Это не я так припарковала машину. · Мне важен ты, а не твой счет в банке. · Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях. · Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей. · Я ненавижу любовные романы. · Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую. · Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко. · Это было прекрасно... · Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон. · Я забеременела случайно. · Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
Милые девушки - в каждой шутке есть доля истины. Вот, например, завтра сделайте подарок своим любимым. Шпоргалка предлагается. 6-00: Проснулась, накрасилась 6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины) 7-00: будишь мужа (минет обязательно) 7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу 8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду 8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама. 9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте. 10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин. 19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца" 20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки 20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить) 21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить. 21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты 22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен) 23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку 0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды 0:30: ложишься спать. Продолжение...
"Ну, нипухайте меня и не перьте!" "Что для админа хорошо, для юзера смерть!" Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"
· Я тебе клянусь... · Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера. · Турция меня интересует прежде всего в плане культуры. · Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам. · Любовь важнее секса. · Я уже три месяца ни капли в рот не беру. · Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи. · Я против легализации публичных домов. · Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали. · Я тоже люблю детей. · В этом платье ты выглядишь намного стройнее. · Я каждый день принимаю душ. · Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости. · За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе. · Я отдам тебе всё, что ты захочешь. · Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной. · Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным. · Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул. · Компьютер мне нужен для работы. · Я редко смотрю на себя в зеркало. · Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура. ---- Жизнь - это путь от бирки до бирки. ---- Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется... |
Подписаться на рассылку  |
||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||
